Она: Я есть хочу. Поведи меня, например, в Сантори.
Он: А я ебаться хочу. Веди меня, например, домой.
Она: Я не привыкла, что со мной так разговаривают. Ты можешь довезти меня до метро, а дальше я поеду домой. Без тебя.
Он: Ты можешь даже сейчас выйти. До метро всего полтора километра. (останавливает машину, открывает ее дверь, выпихивает на дорогу, закрывает дверь, отъезжает).
Она: (набирает его номер по сотовому) Прости меня, пожалуйста. Это просто у меня обстоятельства. Ну... месячные, в общем. Я больше так не буду. Забери меня, пожалуйста.
Он: Что ж ты сразу не сказала про обстоятельства ? Ну, пока. Позвонишь мне, как они изменятся. Обстоятельства.
Она: Скотина. (вешает трубку)
Он: (разворачивается, подъезжает к ней через несколько минут. она сидит на бордюре и плачет) Ну ладно. Я вот тут подумал...
Она: (поднимает красное от слез лицо) Ты хочешь извиниться ?
Он: Ну в целом - да. То есть, я вот подумал - месячные, не месячные... какая в жопу-то разница?
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта".
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек
приходит девочка домой и говорит мам я за экзамен пять получила мама отвечает ну и что у тя всё равно рак...
сидят две девочки на крыше одна добрая другая злая и плюют в прохожих. злая попала 5 раз а добрая 8 вот так добро победило зло...
Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено!
Муж: - вы что?
- Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...
Эта статья (научное пособие) не является пропагандой орального секса, насилия и сексуальных извращений.
Эту статью я написала, прежде всего, для тех девушек, чей опыт по части орального секса либо слишком мал, либо его вообще нет. Минет, а речь пойдет именно о нем, безусловно, не обязательная часть секса, но без него (как, впрочем, и без куннилингуса) я считаю секс неполноценным. Так что не правы те девушки, которые отказывают своим парням (да и вообще парнямJ) в таком удовольствии просто потому, что не считают это нужным.
А смысл? � спросите Вы. Так Вы же целуете своего парня в шею или гладите ему спину, так почему бы и не поцеловать его куда-то еще? Ах, Вам это кажется негигиеничным? Тогда попробуйте сделать минет в ванне, кстати, получается ничуть не хуже. Моя мама как-то раз сказала мне, что любой девушке (ну и мне, конечно) просто жизненно необходимо уметь делать минет, так как если вдруг мужу захочется секса, а мне нет (или я попросту не смогу заняться сексом по женским причинам), то я всегда смогу удовлетворить его.
Но, конечно, найдутся и такие девушки, которые и хотели бы доставить парню оральное удовольствие, но боятся из-за неопытности, неосторожности или чего еще сделать что-нибудь не то. Так что же, собственно, нужно делать? � спросите Вы, мои неопытные читательницы (ну и читатели, если уж на то пошло). Сейчас подробно все объясню. Во-первых, по возможности, освободить половой член от одежды ну или попросить партнера раздеться самому. Дальше рекомендую занять наиболее удобную для Вас позу, и, если у Вас длинные волосы, лучше собрать их в хвостик или в пучок, кому как, в общем, нравится, а то они будут мешать. Во-вторых, не следует пугаться, увидев член так близко (ЭТИМ, да еще и в живого человека?????), он то Вас точно не укусит. В-третьих, не стесняемся, берем член рукой (правой � правши, левой, соответственно, - левши) где-то посередине (чтоб не убежал), сильно сжимать не надо, но и держать, как хрустальный бокал тоже не рекомендую. Можно попробовать его лизнуть и далее уже поместить член в рот и, совершая сосательные движения (не в обиду Чупе будет сказано, но здесь уместно напомнить про пресловутую конфетку Чупа-Чупс, которую до того, как сгрызть, Вы наверняка пробовали и пососать) двигаться по половому члену ртом вверх-вниз. Здесь следует вспомнить про руку. Мы ведь не можем весь член в рот засунуть, какая то его часть остается неохваченной. Ею то и стоит вплотную заняться, перемещая кожу полового члена рукой синхронно движениям рта, то есть тоже вверх-вниз. Техника сия проста, как валенок и овладеть ею гораздо легче, чем линейным программированием. Но на этом минет не заканчивается. Помимо губ и руки, у нас есть еще и язык, о котором тоже не стоит забывать. Языком можно вытворять разные, подчас удивительные, штуки. Здесь не стоит бояться экспериментов, хотя в первый раз можно обойтись и без языка. Языком Вы можете ласкать головку полового члена либо время от времени, либо при каждом движении вверх, да и сам член тоже неплохо поласкать языком. В общем, тут всё зависит от Вашей раскованности, фантазии или степени начитанности разных умных пособий, типа �Минет и как его делать�.
Теперь о самом главном � о зубах. Как я уже упоминала ранее, член Вас не укусит, зато Вы его спокойно можете и укусить, и откусить. Конечно, первый блин, как говорится, комом, и с первого раза у Вас вряд ли получится не задеть кожу головки зубами (да и со второго тоже), но к этому надо стремиться. Советую начать помедленней (желательно еще и быть трезвой, а то точно нанесете тяжкие телесные повреждения), поспокойней, подумать, под каким углом лучше расположить член, чтоб не задевать его зубами ни верхней, ни нижней челюсти. Вообще, слегка покусывать его, конечно, можно. Но только головку и только когда член сильно возбужден и головка немного теряет чувствительность. В общем, по части разнообразия движений языком, губами и руками говорить можно много и долго, на этом я подробнее останавливаться не буду.
Кульминация минета - это достижение парнем оргазма. Когда Вы двигаетесь все быстрей и быстрей, всенепременно наступит момент, когда парень будет близок к оргазму и Вам придется решать кончит парень Вам в рот или куда-нибудь мимо. Вот тут я могу посоветовать лишь одно - первый раз лучше мимо, а то это и так стресс для неустойчивой детской психики. Потом можно и в рот, но тут уж кому как: кому то не нравится, кому то все равно, а кому то в кайф. Ну вот в общем то и все.
-------------------------------------
Минет
Когда видишь перед своими глазами член, это означает две новости – плохую и хорошую. Хорошая новость заключается в том, что это, скорее всего не изнасилование и мужик таки –не случайный знакомый, ибо тебе доверяет. Потому как сомкнуть зубы не мешает никто. Хотя, даже при самом добровольном процессе, когда время телодвижений превышает двадцать минут, откусить ЭТО хочется по-всякому. Хоть – изнасилование, хоть первая брачная ночь с олигархом.
Плохая новость заключается в том, что, вместо того, чтобы лечь бревном, расслабиться и получать удовольствие (это же основная женская задача в мероприятии, именуемом секс), резко становится ясно, что в этот раз –не выйдет. И кто-то другой будет лежать бревном и получать удовольствие, а пахать придется тебе. Причем, при этом, он еще совершенно честно будет ожидать твоих постанываний от удовольствия, а желательно – и бурного оргазма. Блин, кто придумал, что женщина может кончить от минета??? Режиссер порнофильмов? Дык, пусть сам и кончает, сволочь. Ну, нет у меня в зубах эрогенных зон, нет. Невозможно сие. Хотя, не могу сказать, что это, прям, так уж и противно. Не противно. Приятно. Когда любимый.
С любимым вообще все приятно. А, если у вас в рот не берут, все, считай диагноз. Или вас еще не полюбили или вы уже надоели, или вам никогда не светило - идите, убейтесь ап стену, только не вопите, что бабы-суки в рот не берут. У вас не берут, чувствуете разницу? А так, это прекрасно, конечно. Полная власть над мужчиной. Возможность заставить его стонать, мычать, блеять, а иногда и кричать. Чем плохо-то? Чувствуешь себя иногда “фокусником Данилиным”. Жаль только, что иногда недальновидные мужчины и половины фокусов не дают продемонстрировать. Вот, например, бритье там. Ну жалко вам, что-ли? Ладно, уломали, не бритье, а очень коротка стрижка. Мало того, что минет при побритости-постриженности пациента идет бодрее и веселее, так еще можно взять , например, и кончиком языка тихо-тихо провести по нежной мужской коже между анусом и мошонкой. Пробовали, вы, небритые? И не попробуете никогда, растите волосню дальше… И это только один пример, чтобы никого не расстраивать.
... Минет прекрасен тем, что его можно делать при любых условиях – в самолете, в машине на скорости (ну, если не сама за рулем, кончено), в лифте, в туалете для инвалидов международного аэропорта Хельсинки. От минета не залетают. Правда, болячки, да… Передаются от него по полной программе, если кто не знает. Поэтому – применим только к проверенным и хорошо знакомым людям, что лишний раз доказывает эксклюзивность данного действа для Любимых.
А, насчет не-любви женщин к глотанию – вот уж не знаю… Самый интересный момент, наверное. Столько всего можно узнать о мужчине. Давно ли он занимался сексом –по консистенции, давно ли пил – по вкусу и даже что пил. Водка, знаете ли, оставляет весьма специфический привкус. Горечь, такая горечь… Поэтому – питайтесь правильно, занимайтесь сексом чаще, и ни одна женщина не поморщится. А так, в принципе, один алкоголик, может отбить любовь к минету, как минимум, у ста женщин. Поэтому –не пейте перед процессом пару дней, подумайте о тех, кто придет после вас.
А , в общем и целом, не думаю, что минет – это что-то эксклюзивное, чему стоит посвящать отдельную оду. Это –просто часть. Секса, любви, жизни. Не хуже и не лучше остального. Вернее, нет, не так. Такая же прекрасная, как все остальное.
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка "занимается любовью" с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю "занимается любовью", а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально "занимается любовью" c девушкой, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
"занимается любовью" - абривеатура слова *трахаться*.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и
Захотел парень жениться. А было у него три невесты. И чтобы выбрать лучшую, раздал каждой по крупной сумме денег - и стал смотреть, кто лучше их потратит.
Первая сходила в салон красоты, сделала себе маникюр, педикюр, причёску... одежды себе модной прикупила.
И говорит:
- Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая у тебя жена красавица! Чтобы ты мной всегда восхищался.
Вторая купила ему дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной... и т. д.
И говорит:
- Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой, всё только для тебя делать!
Третья вложила деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернула пару сделок... и заработала ещё кучу денег.
И говорит ему:
- Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придётся работать, будем жить - в деньгах купаться и всё у нас будет!
Парень подумал, подумал и решил: "И на нафига я столько денег потратил?" - и ушёл к проституткам...
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
Красная Шапочка: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.
И изготовил мастер Царь-колокол...
А потом пришёл налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
И правильно сделал! Теперь колокол не звонит, зато все по-честному.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается: посадил дед коноплю. И выросла конопля большая пребольшая. Дед тянет, потянет - хорошо деду. Бабка приходила
Послевоенное вpемя. Люди бедствyют. Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится. Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак.
Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным. Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман. Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!".
.gif.c6019a6b08cfc6be9a96b66cc60f59af.gif)
.gif.4d92f399766e84161eb6e9291ec19b62.gif)
Ierakstīts
Два этических вопроса
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.
Link to post